どうにもこうにも収拾がつきません。
やはり、あの人は昔と全然変わってない。
気に入らないとすぐに怒鳴って、私と姉はいつも殴られた。蹴られた。
ずっとずっと、あの人が大嫌いだったし、死ねばいいと、幼い頃から何度思っただろう。
暴力を振るわれても、それでも、仕方ないと諦めてた。
稼いできてくれる人だから。
養ってくれてる人だから。
でも、それは違うね。
どんな理由があっても、子供に暴力を振るうのは間違ってる。
叔母に「結婚相手に最低限求めるものは？」と聞かれて、姉が答えた言葉。
「ちゃんと働いて、暴力をふるわない人」
それを聞いた時、本当に悲しくて。
そんな当たり前のことも、当たり前だとわからないくらい、私達は傷ついていたんだなぁ。
その時初めて、客観的に自分の姿を見た気がした。
ちゃんと向きあってこなかったし、そのことを、自分の弱さや不安定さの理由にするのは、ただの言い訳にすぎないと思ってた。
でも、確かにある、自分の闇の部分。
やっとわかった。
ここに理由があったんだ。
イライラしても、叫んだり、物に当たったり、大きな音を立てたりすると、すぐあの人が殴りにくるから。
だから、私は「怒」の感情が出せなくて。
発散できなくて。
そういう時は、いつも声を殺して泣きながら、自分の体を殴りつけたり、傷つけてた。
痛みを感じてる間は、どこにもぶつけれない、憤りを忘れて、心が安らいだ。
今まで気づいてなかったけど、私は不幸な子供時代を過ごしたんだなぁ。
こんな人が自分の親だって、やっぱり私には思えない。
この世界で、一番遠い人。
一番理解できない人。
子供は親を選べない。
悲しいね。
早く死んでくれたらいいのに。
病気で思うように動けないイライラを、母や姉にぶつけて。
お酒のんで。
死んでくれたらいいのに。
こんな人でも、親孝行しないとダメ？
こんな人にも、祝福されないと、私達は結婚できないの？
子供は親を選べない。
それが悲しい。
やはり、あの人は昔と全然変わってない。
気に入らないとすぐに怒鳴って、私と姉はいつも殴られた。蹴られた。
ずっとずっと、あの人が大嫌いだったし、死ねばいいと、幼い頃から何度思っただろう。
暴力を振るわれても、それでも、仕方ないと諦めてた。
稼いできてくれる人だから。
養ってくれてる人だから。
でも、それは違うね。
どんな理由があっても、子供に暴力を振るうのは間違ってる。
叔母に「結婚相手に最低限求めるものは？」と聞かれて、姉が答えた言葉。
「ちゃんと働いて、暴力をふるわない人」
それを聞いた時、本当に悲しくて。
そんな当たり前のことも、当たり前だとわからないくらい、私達は傷ついていたんだなぁ。
その時初めて、客観的に自分の姿を見た気がした。
ちゃんと向きあってこなかったし、そのことを、自分の弱さや不安定さの理由にするのは、ただの言い訳にすぎないと思ってた。
でも、確かにある、自分の闇の部分。
やっとわかった。
ここに理由があったんだ。
イライラしても、叫んだり、物に当たったり、大きな音を立てたりすると、すぐあの人が殴りにくるから。
だから、私は「怒」の感情が出せなくて。
発散できなくて。
そういう時は、いつも声を殺して泣きながら、自分の体を殴りつけたり、傷つけてた。
痛みを感じてる間は、どこにもぶつけれない、憤りを忘れて、心が安らいだ。
今まで気づいてなかったけど、私は不幸な子供時代を過ごしたんだなぁ。
こんな人が自分の親だって、やっぱり私には思えない。
この世界で、一番遠い人。
一番理解できない人。
子供は親を選べない。
悲しいね。
早く死んでくれたらいいのに。
病気で思うように動けないイライラを、母や姉にぶつけて。
お酒のんで。
死んでくれたらいいのに。
こんな人でも、親孝行しないとダメ？
こんな人にも、祝福されないと、私達は結婚できないの？
子供は親を選べない。
それが悲しい。